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乡愁 余光中 小时候，乡愁是一枚小小的邮票， 我在这头，母亲在那头。 长大后，乡愁是一张窄窄的船票， 我在这头，新娘在那头。 后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓， 我在外头，母亲在里头。 而现在，乡愁是一湾浅浅的海峡， 我在这头，大陆在那头。

所有人都在二十岁里痛哭 二十岁像是一场没有观众的独角戏。 你从来不知道该怎么演，也没人教你怎么演，只能一边试探一边受伤。很多人都在这时候悄悄崩溃，却又悄悄收拾起眼泪，像什么都没发生过一样继续活着。 有时真的很想躺下来就不动了。不是想死，只是不想再面对那些毫无意义的对话，那些一眼望到尽头的日子，和那些自己都厌烦的挣扎。你努力去生活，结果只是每天醒来更累一点。 看着镜子里的自己，眼神是空的。你开始对很多东西提不起兴趣，明明以前也没什么好，但至少会对一顿好吃的饭、一个好天气、一次路边的偶遇感到快乐。现在连这种微弱的欣喜都感受不到了。你知道自己还活着，但你不确定这样算不算在“活”。 朋友越来越少。好像谁也没有多余的精力去倾听另一个人的混乱，大家都在各自的垃圾堆里找出口。你开不了口说自己的难，怕别人觉得你矫情，也怕说了也没用。你太懂那种“啊，我也一样啊”的回应，有时候比沉默还残酷。 你看过凌晨三点的朋友圈，有人发酒，有人发歌，有人什么都没说只是换了个签名。你知道他们也痛，只是不想被人看见。他们白天笑着应付世界，晚上一个人缩在角落，想不明白为什么活着要这么难。 你会开始怀疑所有选择：这个专业、这份工作、甚至这副身体。你想逃，又不知道该逃到哪去。你没钱，没背景，甚至没什么过硬的技能。你只有一腔孤勇，可这点勇气总在现实面前败得彻底。你一边说“我可以的”，一边在心底说“我不行了”。 但其实，很多人都一样。 不是你不够好，是这个阶段本来就烂透了。 你以为别人活得轻松，不过是你看不到他们痛苦的部分。二十岁不是春风得意，不是年少轻狂，而是一地鸡毛和数不清的眼泪。 你甚至开始怀疑，这是不是一场误会。是不是搞错了，根本不该是你来承担这一切。你明明只是个普通人，为什么要被生活这样用力地碾压。可没人回答你，这就是现实，没有道理，没有公平。 有人说时间会治愈，但你不想听这种话。你只想有个地方，可以容得下你现在的痛。哪怕只是说一句：“我知道你现在真的很难。”光是这句话，已经比无数句“你会好起来的”更有力量。 不是每个故事都有出口，不是所有人都能马上好起来。这不是励志的年纪，这是一个混乱、失控、不断怀疑自己的年纪。二十岁里，我们都在痛哭，只是没有人看见。 我们都只是，在尽力不垮掉。 仅此而已。

《我爱这土地》艾青 假如我是一只鸟， 我也应该用嘶哑的喉咙歌唱: 这被暴风雨所打击着的土地， 这永远汹涌着我们的悲愤的河流， 这无止息地吹刮着的激怒的风， 和那来自林间的无比温柔的黎明—— 然后我死了， 连羽毛也腐烂在土地里面。 为什么我的眼里常含泪水 因为我对这土地爱得深沉

走了那么远 我们去寻找一盏灯 你说 它在窗帘后面 被纯白的墙壁围绕 从黄昏迁来的野花 将变成另一种颜色 走了那么远 我们去寻找一盏灯 你说 它在一个小站上 注视着周围的荒草 让列车静静驰过 带走温和的记忆 走了那么远 我们去寻找一盏灯 你说 它就在大海旁边 像金橘那么美丽 所有喜欢它的孩子 都将在早晨长大 走了那么远 我们去寻找一盏灯

轻轻的我走了，正如我轻轻的来; 我轻轻的招手，作别西天的云彩。 悄悄的我走了，正如我悄悄的来; 我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。